domingo, 30 de diciembre de 2012

Nominadaa

El blog http://milplumasvolandolejos-marta.blogspot.com.es/ me ha nominado
1. ¿Te gusta leer? Si. Si has dicho que si, ¿que tipo de libros? De aventuras, de amor, de esos libros en los que aparecen cosas imposibles, y que cuando luego las consiguen, te da la sensación de que tú también puedes. 
2. ¿Cuales son tus tiendas favoritas de ropa? Stradivarius, Pull and Bear, en mi ciudad n o hay mucho donde elegir.
3. ¿Y tus películas favoritas? Un puente hacia terabithia, la mejor película, la que más me ha impresionado de todas. 
4. ¿Te gusta Bruno Mars? (es mío) Si, sus canciones me gustan bastante, aunque no lo he escuchado mucho. 
5. ¿Donde pasaste el mejor verano de tu vida? Pues, entre el pueblo y un campamento al que me encantaba ir (ahora ya no me dejan -.-" )
6. Di tres características que te definan. Pues, haber, esto no se me da muy bien, pero yo creo que alocada, palanchina, y muy, muy desordenada. 
7. ¿Sabes tocar algún instrumento? Si, la guitarra (clásica) y el piano.
8. ¿Famoso favorito? No tengo ninguno así en especial, pero me hubiese gustado conocer a John Lennon.
9. Si un genio apareciera y te concediera 3 deseos, ¿cuales serían? Que él volviese (cosa que no conseguiría nadie más que un genio), vivir un año en un piso con una amiga en el mercadillo de Candem de Londres, y llevar a mi amiga Marina a París, y pasaros todo el tiempo que quisiésemos para verlo.
10. ¿Donde te gustaría viajas? A Nueva York, a California (surf), a Egipto, a Venecia, y a Australia.
Ahora mis preguntas :3
1. ¿Libro favorito?
2. ¿Cuál sería tu mayor sueño?
3. ¿Cuál a sido el pensamiento que más te ha costado sacarte de la cabeza?
4. En tu opinión, ¿que es mejor, que te digan un te quiero mirándote a los ojos, o que te escriban una carta preciosa diciéndote que no pueden estar sin ti?
5. ¿Donde te gustaría vivir?
6. ¿Que te gustaría hacer, aunque te parezca una locura?
7. Algún deporte que nunca has probado pero que si te gustaría hacerlo.
8. ¿Cual es tu cantante, o grupo de música favorito?
9. Un regalo perfecto para San Valentín.
10. ¿Sonrisas torcidas?
Y nomino a:
firmemosporunsiempre.blogspot.com
unlugarparaperdermecontigo.blogspot.com
sonrisasvoladoras.blogspot.com
elmundodeewinor.blogspot.com

domingo, 23 de diciembre de 2012

Look.

-¿Has visto como sonríe? Parece haberse olvidado de todo, como si no tuviera nada que ver conmigo. ¿Has visto cómo se mira y tontea con todos? ¿Has visto cómo va vestida hoy? Se ha puesto aquellos pantalones que tanto me gustaban y esa blusa blanca que le hacía estar aún más guapa. ¿Has visto cómo ha cambiado? Ha cambiado tanto que no la reconozco. 
+Y tú, has visto cómo lloraba cada noche siendo tú el motivo? ¿Has visto cómo se ha dado cuenta de qué eres tú el que ha olvidado todo? Si no has estado con ella en sus días de lágrimas, si no has estado ahí para decirle lo bien que le sentaba esa blusa nueva, si no has estado ahí cuando ella más te necesitaba siendo tú el único que sabía como solucionar por lo que ella estaba pasando, no tienes derecho a reprocharle ahora lo feliz que es sin ti.


jueves, 20 de diciembre de 2012

Joaquín Sabina -A la orilla de la chimenea-


Puedo ponerme cursi y decir
que tus labios me saben igual que los labios
que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemigo, tu todo,
tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.

Y si quieres tambien
puedo ser tu estacion y tu tren,
tu mal y tu bien,
tu pan y tu vino,
tu pecado, tu dios, tu asesino…

O tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir
“toma mi direccion cuando te hartes de amores
baratos de un rato… me llamas”.

Y si quieres tambien
puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adios y tu “ven”,
tu manta y tu frio,
tu resaca, tu lunes, tu hastio…

O tal vez ese viento
que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda,
en mitad de la calle y desnuda.

Y si quieres tambien
puedo ser tu abogado y tu juez,
tu miedo y tu fe
tu noche y tu dia.

Tu rencor, tu por que, tu agonia…
o tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.


miércoles, 12 de diciembre de 2012

The last chance

Sólo quiero volver a apoyar la cabeza en tu hombro, de aquella manera en que lo hacía, y que tú me agarres de la cintura, y no me sueltes. Quiero que vuelvan todos esos te quiero susurrados al odio, las caritas en mitad de clase. Los buenos días princesa, las pequeñas alegrías de verte todos los días, la ilusión a cada instante. Una última oportunidad. ¿Quieres intentarlo? Si no, te prometo que se acabó, que seré capaz de olvidarte, por mucho que duela, porque un clavo, siempre, siempre, saca a otro clavo.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Lo entenderás


Yo sólo quería demostrarte el porqué de todas esas canciones románticas. Si, porque tienen un porqué. Puede que tú no lo hayas sentido todavía, pero todo lo que dice esas canciones es real. Toda las mariposas, los infinitos, todos esos sentimientos que parecen increíbles, inventados, pero que son reales, muy reales. Aunque no los hayas notado, ten fe, esperanza. Llegarán. Puede que no conmigo, aunque yo lo quiera. Pero llegarán.Y quiero que algún día, puedas demostrarte a ti mismo que no son sólo bobadas, que la gente las siente de verdad. Y que espero que tú los puedas llegar a sentir algún día. 

martes, 4 de diciembre de 2012

Happy birhtday :)

Bueno, sólo comentaros una cosita, una muy pequeña. ¡Ya llevo un año aquí! Y deciros que gracias por todo, por leerme, por esos consejos tan geniales que me dais, porque me ayudan muchísimo, y me alegran el día. Gracias por acogerme aquí, por seguirme, por visitarme. Porque he descubierto que personas que pasan lo mismo que tú en todas partes, y que unas a otras no podemos ayudar, aportar nuestro granito de arena, como vosotros habéis hecho conmigo. Y gracias otra vez, en serio, muchísimas gracias. Que hoy es un añito, pero espero que sean muchos, muchísimos más, y que me sigáis dando consejos igual de increíbles para todo lo que me pase. Gracias por estás ahí siempre. De todo corazón. Y, vaya, me acabo de dar cuenta de una cosa. Sois los únicos que habéis sido capaces de dejarme sin ideas, sin palabras, porque no sé como daros las gracias de otra manera. Así que, enhorabuena. Millones de palabras que puedo haber escrito en este año, y ahora, ya no sé que más poner. En fin, que me alegro de todo lo que ha pasado en este año, y que es gracias a vosotros. Nada más que añadir.

sábado, 1 de diciembre de 2012

"Es difícil volar cuando esperas la caída."


Me cuesta volver a confiar en ti. Ni siquiera sé si tú quieres que vuelva, que vuelva a confiar en ti. Yo si quiero que vuelvas, ¿y tú?¿Tanto te costaría decírmelo, explicármelo? Porque el adiós fue por la espalda, y yo no pude reaccionar. Pero este nuevo hola, ese que dice tanta gente que va a pasar, ese lo necesito a la cara, necesito que vengas, que me mires a los ojos, y me digas te quiero. Con eso basta, pero tienes que mirarme a los ojos, para que yo lea en ellos la verdad, para que pueda decidir quererte. ¿Tan difícil es?

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Por fin.

Vale, ya me he desahogado. Después de dos días de ponerme de mala leche, ya lo he soltado todo, o por lo menos lo que me ha parecido. Si no le gusta, que se aguante. Que no sea tan tonto, no es culpa mía. Corazón en el puño, para que nadie pueda tocarlo, me recuerdo. También para que nadie me moleste, para que lo que diga la gente me resbale, porque no tienen razón, porque al fin y al cabo las cosas tienen la importancia que tú les quieras dar. Y paso de hacerme esperanzas. Hoy, una buena noticia, si puede llamarse así. Dice que quiere volver, o eso dicen. No me lo creo. Nadie se va a volver a acercar sin mi consentimiento. Ni de palo. No pienso dejarlos. Además, si quiere algo, que me lo diga a mí, que tenga las narices de decírmelo a la cara, igual que yo las tengo. Que se atreva, entonces ya veremos. Pero que quede claro, esta vez, el paso lo da él, si no, no hay trato.

domingo, 25 de noviembre de 2012

You cannot destroy me anymore.

Me niego. Me niego a colgarme otra vez, a esperar aquí sentada mientras tú sigues hacia delante, mientras yo me voy quedando atrás. Me niego a depender de ti de nuevo, a esperar demasiado, a pensar cosas que sé que no van a ocurrir, para luego desilusionarme. Me niego a volver a vivir esa sensación de soledad a las dos de la mañana, esa que prácticamente he inventado yo. No tiene sentido seguir llorando. Todo es más sencillo cuando te encierras en una coraza de metal, cuando guardas tu corazón en un puño, y no dejas que nadie se acerque a él. No más bonito, pero si más sencillo. Si nadie se acerca, nadie puede romperlo, lastimarlo, no habrá nadie que lo desordene, que lo rompa, que deje cicatrices. Que no sea lo más precioso que te puedas encontrar, lo entiendo. Pero prefiero que sea fácil, sencillo, sin complicaciones. Que la gente entre y salga de tú vida sin dejar huella, sin dejar marca. Que no haya penas que arreglar, que la gente se vaya sin que te des cuenta, y que tú decidas si quieres que entren en tú vida. Inteligencia emocional, eso es. Controla tú corazón, decide racionalmente si quieres a alguien o no, sin pensar en el corazón, si que las razones del corazón interfieran. Que nadie pueda destruirte llegando a tú corazón, que no llegues a querer a alguien que sepas que va a poder irse luego, que no busques al amor. Que nada sea permanente, que tú escojas quien se queda y quién se va, o si prefieres irte tú. Que nada te haga llorar, que no te muestres débil, que no lo seas.

viernes, 23 de noviembre de 2012

This is love, this is love, this is loooove...

Cada caída nos demuestra que somos capaces de levantarnos, que realmente somos fuertes, aunque no lo parezcamos. Cada error nos demuestra que por lo menos lo intentamos, y que aunque fracasamos, hubiese sido peor no intentarlo. Cada vez que intentamos volar, lo hacemos sin miedo, sin temor a caernos cuando nos corten las alas. Que cada vez que una persona sale de tu vida, siempre hay otra que llegará, que te hará sentir especial, que llenará el vacío que otro a dejado, o por lo menos lo intentará, si tú le dejas. Siempre aparecerá alguien que te sorprenda cuando no te lo esperas, que te diga los "buenos días", sólo porque te ve conectada. Y que te enamorará, de repente, sin esperartelo, cuando un día haga una de esas cosas, y luego te mires al espejo y digas, "¿porqué tengo puesta esta cara?". Y te des cuenta de que estás jodida, o enamorada, que es lo mismo.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Seis -Maldita Nerea-


Quise decirte al oído 
Quise llorar por lo que fue 
Quise enhebrar nuestros hilos por última vez 
Y que la noche nos llevase a aquel ayer 
Y de mi sombra un suspiro 
Y de mi piel la soledad 
Y de mi mundo ahora hundido sólo una verdad 
Que no estás tu, y que no tengo nada más, 
nada más, nada más... 
Y se llenan tus palabras, 
y te cuesta comprender 
por qué escucha cuando le hablas 
Pero no quiere entender. 
Y se han deshecho vuestros lazos 
Y ese cielo tan azul 
Y han quedado sus pedazos 
Donde los pusiste tu. 
Y es encontrar el vacío 
Y es descubrir 
Que la vida se te escapa 
mientras alguien 
como cruel enemigo escucha tu verdad 
para ignorarla y no creer en nada más, 
nada más... 
y ahora quién llama al olvido 
y ahora quién vuelve a contar estrellas 
que no brillarán 
si tú no cuentas conmigo 
si no quieres soñar 
vete en silencio 
ahora ya puedes olvidar, 
olvidar... 
Y se llenan tus palabras 
Y te cuesta comprender 
Por qué escucha cuando le hablas 
Pero no quiere entender 
Y se han deshecho vuestros lazos 
Y ese cielo tan azul 
Y han quedado sus pedazos 
Donde los pusiste tú. 
Y vuelve cada madrugada 
Y vuelve cada amanecer 
El silencio en tu mirada tiene nombre de mujer 
Y se han deshecho vuestros lazos 
Y ese cielo tan azul 
Y han quedado sus pedazos 
Donde los pusiste, donde los pusiste tú... 
Donde los pusiste tú... 


sábado, 17 de noviembre de 2012

No one like you


Y entonces, es cuando te das cuenta de que no puedes vivir sin esa persona. Tarde, como siempre. Es cuando te das cuenta de que pueden llegar muchas otras, que vendrán, y se irán, pero que él nunca desaparecerá de tu cabeza. Que encontrarás otros labios, pero ningunos que puedan sustituir a los suyos, ningunos que te besen con tanto amor como él lo hacía. Que no encontrarás otros ojos que te miren como los suyos, con ese amor que destilaban por todas partes, cuando miraban a los tuyos. Que no aparecerá nadie más que te mire y te diga "ojazos" como él te lo decía, que se ría solo porque tú te reías. Que vendrá más gente, eso siempre, pero que no te llenarán igual que él lo hacía. Gente que puede que merezca la pena querer, y gente que no, pero nadie a quién merezca la pena echar menos tanto como para olvidarle, como para dejar de echarlo de menos.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Live, or let life.

Y hay estas. Cerca, si, pero a la vez demasiado lejos, inalcanzable. Te miro, me miras, apartas la mirada, y en cuanto yo la quito, vuelvo a sentirte, a sentir que me miras. Parece como si quisieras, y no pudieses. Y no lo entiendo. No me cuadra. ¿Porqué no puedes? Tanto cuesta un "lo siento", un "me arrepiento", un "no debería haberlo echo". Sólo hace falta uno de esos, y me vuelves a tener ahí, exactamente igual que antes, como si no hubiera pasado nada. Como si nunca hubiese acabado. Pero claro, no. No puede ser. El puto orgullo. Pues mira, chico, aquí, o todo o nada, no existen medios platos, ni escala de grises. O vives, o dejas vivir, no hay otra. Tú elijes. 

lunes, 5 de noviembre de 2012

Kiss in the city hall


Y que chica no querría esto, un beso de verdad delante de miles de personas, que se parase el tiempo, y que no importasen nada más que los sentimientos, que el amor, que la otra persona. Que todo lo demás desapareciese, en definitiva. Una prueba de amor, de amor del de verdad, de ese que se siente a kilómetros, de ese que si no estás cerca de la persona que amas, notas que te tira, que lo echas de menos, que lo necesitas a tu lado. Amor de ese que duele el no verlo durante unas horas, de ese que te impulsa a hacer locuras, a intentar cosas que nunca te habías ni imaginado que harías por la otra persona. Amor de ese que hace que disfrutes solo de ver sonreír a la otra persona, que sólo seas feliz cuando él es feliz, de ese que te impulsa a sorprender a la otra persona. Loco y ciego, sordo y mudo. Amor, en definitiva. 

domingo, 4 de noviembre de 2012

No more.

Y es que es mirar las conversaciones, nuestras conversaciones, y pensar: si es que, míralo, que tonto que es. Pero es que resulta que me encanta, resulta que es mi tonto, y que no lo cambiaría por nada. Y ahora miro todos esos privados, la cantidad de horas invertidas, mas de mil cien mensajes, ¿y todo para qué?, pienso yo ahora. A donde fueron a parar todos esos sentimientos, todos esos "te amo", "te necesito", "para siempre", "todo", "buenos días princesa", ¿desaparecieron? No creo. Las cosas no cambian, no desaparecen de un día para el siguiente. Eso es imposible. O nunca me quiso, o me sigue queriendo. Yo prefiero pensar lo segundo, es una mejor idea. Pero eso me plantea una duda. Si me sigue queriendo, ¿porqué se acabó? Sin una explicación, sin nada. Puede que sea por lo que tú dices, pero no lo creo. No sé ni que pensar. O puede que porque no tenga explicación, porque no quieres y punto. 


Eso si, tengo clara una cosa------> Rayadas, 0.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Determined.

Decidida a dejar de perder. Decidida a no volver a rayarme, a vivir la vida. Decidida a hacer lo que me de la ganas, sin importar lo que la gente piensa de mi. Decidida a no volver a colgarme de nadie, a no volver a depender de nadie para ser feliz. Ese es el problema base, la palabra 'depender de', la que lo estropea todo. Nunca, nunca, debemos depender de nadie, porque puede que un día esa persona nos falte. Eso no quiere decir que no pueda volver a enamorarme. No, para nada. Puedo enamorarme, y cuando se acabe, intentar luchar por ello. Pero, si no hay nada por lo que luchar, o la lucha es infructuosa, se pierde, no depender ya de ello. En definitiva, no colgarse de nadie que al final te vaya a hacer daño. Ser libre. Independiente. Sin rayadas, sin ataduras. Yo misma.

domingo, 28 de octubre de 2012

´


Salir, beber, el rollo de siempre,
meterse mil rayas, hablar con la gente,
llegar a la cama, y joder que guarrada sin ti. 

sábado, 27 de octubre de 2012

Fan de ti.

Fan de esas fotos con caretos, que demuestran lo felices que eramos. Fan de todas esas noche hablando hasta las tantas. Fan de los abrazos por la espalda si son tuyos. Fan de esos besos robados sin permiso. Fan de las tardes delante de un café, y con tu sonrisa enfrente de mi. Fan de esas noches tumbada en el suelo mirando las estrellas. Fan de la suavidad de tu mano sosteniendo la mía. Fan de esas tardes en el sofá, debajo de la manta, con palomitas y película. Fan de perderme en su mirada. Fan de rodeos increíbles sólo si tú vienes conmigo. Fan de dormir contando tus lunares. Fan de ir agarrados de la mano y no soltarnos nunca. Fan de dormir imaginando mil historias en las que tú eres el protagonista. Fan de mirarnos a los ojos y sonreír sin motivo. Fan de escribir tu nombre junto al mío. Fan de tú olor, reconocible a kilómetros. Fan de bailar abrazada a ti. Fan de actualizar cada 20 segundo mientras espero tu respuesta. Fan de sonrojarme cuando mencionan tu nombre. Fan de ilusionarme por nada. Fan de la sonrisa que solo tú me sacas. Fan de enamorarme de los pequeños detalles. Fan de cada uno de los detalles que te hacen ser tú, de cada gesto y cada manía. Fan de las tardes sin plan fijo, de esas que acaban siendo geniales. Fan de pasar frió por las calles heladas de invierno, si tengo tu brazo alrededor de mi cintura. Fan de los días de lluvia caminando por la calle empapada. Fan de caminar contigo por las calles de París. Fan de los intentos fallidos de robarte el corazón. Fan de tu chaqueta cuando me la prestas porque hace frío. Fan de los inviernos con tus abrazos. Fan de cada despertar a tu lado. Fan de los veranos en el pueblo. Fan de compartir esa caja de palomitas contigo. Fan de tumbarme en el suelo a tu lado. Fan de ti.

jueves, 25 de octubre de 2012

Puzzled

Me desconciertas. A ratos parece que te sigo importando, te me quedas mirando como si fuese la única cosa en el mundo que te mereciese la pena mirar. Peor en cuanto te das cuenta de que te estoy mirando, apartas la mirada, como si no quisieses que lo supiera, como si fuese un crimen mirarme, como si fuese algo que no debieras de hacer. Yo intento no mirarte, olvidarte, hacer como que nunca ha pasado nada. Ya sabes, el rollo de "no tienes porqué dejar de hablar conmigo", el rollo de "compañeros de clase y nada más". pero así es absolutamente imposible olvidarte, si lo único que haces es darme esperanzas cada vez que me miras. Y no me parece justo. Si no quieres que esté a tu lado, no pretendas que aún así me quede a tú lado sólo porque me miras. Déjame seguir con mi vida, recomponerme, ir recogiendo los pedazos otra vez, o retenme a tu lado, pero no de esta manera, no a medias. Aquí no hay escala de grises, o blanco, o negro, los grises siempre duelen. Decídete ya. Pero rápido, necesito saber que hacer.

miércoles, 24 de octubre de 2012

+



Ellos de flor en flor. Nosotras de capullo en capullo.

*


-¿Tú no has perdido nunca?
+¿Perder cómo?
- Perder de verdad. Perder de tal forma que te quedes tirado en el suelo, y mires hacia arriba y digas: "He perdido, y ahora cómo me levanto." Y a pesar de todo levantarte.

martes, 23 de octubre de 2012

Volver a caer, una y otra vez.


Aún así, no te voy a decir que no te enamores, que no vale la pena, que te harán y te harás daño, aunque todo eso es inevitable. Te animo a hacerlo, y de verdad, hasta el fondo, cuantas más veces mejor. Esas putas mariposas que aletean en nuestras barrigas son nuestra razón de vida, son las que nos hacen levantarnos cada mañana y ponernos guapas, las que nos hacen sonreír por las pequeñeces del día a día. De cada fracaso aprenderemos, nos divertiremos, reiremos de nuestros errores y los volveremos a cometer, caer y levantarse es la mejor filosofía, la que nos hace intentar superarnos, la que hace cada aventura, cada amor diferente. 

¿Sabes que es lo peor de las despedidas?

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Time to learn.


No pienso pasar otra vez por lo mismo. Ya aprendí, creo, o más bien espero. ¿Cómo era?. Ah, si, la teoría, vivir la vida, aprovechar este par de años, luego ya estabilizarme. Vivir, en resumen. ¿Cómo era también?. No estoy hecho para tener novia. A eso habría que añadirle un de momento. Vividor follador por ahora. Hay que aprovechar esta edad, la mejor. Igual que los tíos. No rayarse. No merece la pena. 

lunes, 22 de octubre de 2012

Absolutamente necesario para sobrevivir.

Me siento tonta. Ahora mismo me siento muy, muy tonta. No sé ni lo que quiero, sólo siento que he desaprovechado cosas, cosas que hubieran sido muy útiles para olvidar. ¿Y todo porqué? Por una esperanza, solamente por eso, por una esperanza muy pequeñita, que casi no existía, pero a la que yo me aferré con todas mis fuerzas. Y ahora ya no queda nada. Ya no hay planes, ni sueños ni esperanzas. Ahora toca olvidar, otra vez, como siempre. Ya sólo me que da una teoría que poner en práctica, nada más. Y eso es lo que toca ahora. Si, doloroso, lo sé, Pero necesario. Lo peor de todo, es que te veo todos los días, y noto que me mirar exactamente igual que antes, y no lo entiendo. ¿Que sentido tiene todo esto?. Ninguno. Y eso no ayuda para nada a que te olvide. Me de la sensación de que te sigo gustando, porque es la misma mirada de antes. La diferencia, es que ahora yo ya no te busco. Pero te sigo encontrando, y sintiendo, y notando. Y duele joder, duele más de lo que te puedes imaginar. Hoy es 22, otra vez, hoy sería un mes, un precioso mes. Eso ya no significa nada, ya no es nada para ti. Y voy a intentar que ya no lo sea para mi.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Se acabó.

Se acabó. Ni una explicación, ni una razón. Nada. Ya no queda nada. A la mierda el 22. Tan sólo otra fecha más en el calendario. Bueno, no otra fecha más. Una fecha dolorosa, de rayadas. Y ni siquiera te has atrevido a decírmelo a la cara, ni a contestar a los privados. Tanta felicidad, de repente, igual que vino, desapareció. Se jodió. Como tantas y tantas otras cosas. Pero esta es distinto. Creo que lo pasé peor la otra vez. Esta vez, es como si ya lo esperase. Aunque duela.


domingo, 14 de octubre de 2012

22.


Quiero ser la razón por la que dormirás con el teléfono en la mano esperando mi respuesta.

viernes, 12 de octubre de 2012

22.

Jo, y ahora toca echarte de menos. Todo un fin de semana, puente además. Que te quiero aquí, a mi lado. Ya. Es urgente. Muy, muy urgente. Te necesito aquí. Estoy tan acostumbrada a verte todos los días, a hablar contigo muchísimo, y ahora, de repente, me falta todo eso. No sé que hacer, ni siquiera como expresarlo. Sólo sé que yo estoy aquí, pero tú, tú no sé donde estás. Bueno, si lo sé, pero lo único que me importa es que no estás aquí, conmigo. Que llegue el lunes ya, por favor. Quiero verte. 

domingo, 7 de octubre de 2012

22.

Te quiero. No se si te das cuenta, si te crees que no me lo digo en serio, o que pasa, pero quiero que lo sepas. Te quiero. Y me encanta cuando me dices que lo soy todo, que me amas, que me quieres, que me adoras. Me encanta tu pulsera, y la chapita que tiene con forma de corazón, esa que tu me regalaste, y que tiene escrito un "made with love". Me encanta. Y cada día me enamoras un poquito más.

lunes, 1 de octubre de 2012

22.

-...sino que también nos has ayudado a solucionar el problema con la factura de la luz y a limar las diferencias entre nosotros. Admítelo, Remy. Eres encantadora.
-Cállate-protesté.
-¿Y por qué te parece eso tan malo?-Preguntó.
-No es malo-dije-. Pero no es cierto.
Y no lo era. Me habían llamado muchas cosas en mi vida, pero encantadora nunca había sido una de ellas. Me ponía nerviosa, como si hubiera descubierto un secreto que ni yo sabía que ocultaba.
-Muy bien-declaró-. Ahora tú.
-Ahora yo, ¿qué?
-Que me digas por qué te gusto.
-¿Y quién te ha dicho que me gustas?
-Remy -dijo severamente-. No me obligues a llamarte encantadora otra vez.
-Vale, vale. -Me incorporé y gané tiempo acercando la vela al borde de la mesa. Hablando de perder la ventaja, mira adónde había llegado: confesiones a la luz de las velas-. Bueno -dije por fin, sabiendo que estaba esperando-, me haces reír.
Asintió.
-¿Y que más?
-Estás bastante bien.
-¿Bastante bien? Yo te he llamado guapa.
-¿Quieres ser guapo? -le pregunté.
-¿Estás diciendo que no lo soy?
Levanté los ojos al techo, meneando la cabeza.
-Es broma, ya me callo. Por favor, relájate  que no te estoy pidiendo que me recites la Declaración de Independencia a punta de pistola.
Ojalá -reconocí, y él se rió con tanta fuerza que apagó la vela de la mesa, y volvió a dejarnos en la más absoluta oscuridad.
-Vale -dijo él, cuando me dí la vuelta para mirarlo de frente y le pasé los brazos por el cuello-. No hace falta que lo digas en voz alta. Ya sé por qué te gusto.
-¿Ah, si?
-Sí.
Me rodeó la cintura con los brazos, acercándome hacia él.
-A ver -lo animé-, cuéntame.
-Es una atracción animal -declaró simplemente-. Pura química.
-Mmm -respondí-. Puede que tengas razón.
-De todas formas, no me importa el motivo.
-¿No?
-No. -Tenía las manos en mi pelo, y yo me inclinaba hacia él, sin ser capaz de ver bien su cara, pero su voz sonaba con claridad, junto a mi oreja-: Lo importante es que te gusto.

viernes, 28 de septiembre de 2012

22.


Me giro. Me mira. Me lanza un beso, me llama boba. Noto que me quiere. Le sonrío. Me vuelvo a girar. Sonrisa tonta en 3, 2, 1,...

jueves, 27 de septiembre de 2012

22.



Enamorarse, es como saltar desde un edificio muy alto; Tu cerebro no para de repetirte que no es buena idea, pero tu corazón ... te dice que puedes volar

22.


22.

El amor no es un contrato, ni tiene cláusulas que cumplir. Es libertad y comprensión. El amor se vive, se disfruta. El amor está ahí. Y cuando es evidente, cuando se quiere de una forma tan kilométrica, tan bonita.. es necesario.


22.


Todo es bonito, perfecto, increíble. No ha pasado ni una semana, y ya me he acostumbrado. Que ya van mas de 900 privados. Ya no me da miedo. Directamente, ya no pienso. Ya no me molesto en perder tiempo en pensar lo que puede pasar, sólo vivo el momento. Y que cada día lo quiero más, que es un puto cielo de niño. Tan sólo un: made with love for you, una pulsera, un simbolo. Un Te Quiero.

viernes, 21 de septiembre de 2012

¨



Y da igual todo lo demás, porque cuando recuerdas la primera vez que le viste, supiste que podría haber 50 tanques impidiéndote el paso, que tú vas a luchar por él, que te enfrentarías a un ejercito entero por verle en el último segundo de tu vida.

martes, 18 de septiembre de 2012

Firmemos un te quiero, de esos que pueden ser para siempre

Y es en ese momento, cuando ya pensabas que no había nadie para ti, por lo menos de momento, que ya conocías a todos los que podían hacerte feliz, y ninguno de ellos era como él, cuando aparece alguien nuevo, alguien que cambia todo tu mundo, alguien que le da la vuelta a todo, que pone todo patas arriba. Que sólo con llamarte un parte de veces boba y pequeña, y también enana, y mandarte un beso, te enamora. Uno de esos que no esperas encontrar, de los que quieres, pero no crees que tengas uno para ti. y resulta que te da miedo quererlo, porque por mucho que sea perfecto, las malas experiencias te dicen que puede cambiar, que nadie es tan perfecto. Y quieres perder ese miedo, pero no te atreves. Necesitas hechos, pruebas, no sólo unas simples palabras. Algo que te diga que se merece tu cariño, tu amor. Que se merece tus "te quiero" a deshoras, tus sonrisas cada vez que lo veas, tus besos, tus caricias. Que te merece.

viernes, 14 de septiembre de 2012

*

–¿Tu la droga te la esnifas, te la fumas? 
+Me la meto por el corazón 
–¿Que droga es esa? 
+Se hace llamar amor.

Dreams, only.

No es justo. Sigues sin hablar. Y yo me desespero. Y mientras otros intentan hablar conmigo, hacerme sentir especial a todas horas, el único del que quiero escuchar dulces palabras eres tú. Pero tú pareces no darte cuenta. No te importa. No te intereso. Prometo intentarlo. Prometo intentar olvidarme de ti. No se si lo conseguiré, pero quiero intentarlo. Porque ahora lo tengo claro. Tú no quieres volver. Aqullas palabras tan bonitas de hace unos días no fueron más que un sueño. Y claro, desperte.


miércoles, 12 de septiembre de 2012

Puto orgullo

¿Tanto te cuesta abrirme chat, WA, algo?¿Tanto te cuesta que hablemos ahora?¿Tan difícil es que me hables de vez en cuando? Parecemos dos tontos echando un pulso, luchando por quién cederá primero, por quién abrirá antes, porque quien será el primero en perder el orgullo, cuando la realidad es que los dos queremos pasarnos todo el día hablando, pero por nuestro puto orgullo, o por la vergüenza de parecer pesados, u obsesionados con la otra persona, no hablamos. Y me temo que yo soy  la primera orgullosa, pero también la que acaba cediendo siempre. Y ya no quiero ceder más. Espero poder hablar contigo esta noche, si no, si no me abres, no volveré a hablar contigo, hasta que pierdas tu orgullo de una maldita vez. Que te echo de menos, joder. Que echo de menos esos día en los que hablábamos las 24 horas, en los que cuando nos quedábamos sin conversación tú sacabas otro tema, esos días en los que volvías mamado a las 4 de la mañana, y te acordabas de mi para contármelo. Puto orgullo.   

lunes, 10 de septiembre de 2012

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Es "hola pequeña" y no "ey, qué pasa". Es "para siempre" y no "para un rato". Y es "descansa princesa" y no "venga adiós".

sábado, 8 de septiembre de 2012

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A veces, cuando dos personas quieren una cosa, más les cuesta conseguirla. ¿Porqué tiene que ser todo tan sumamente difícil? 

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Doubts


Todo fue tan bonito ese día, que no estoy segura de querer volver a verte de nuevo. No quiero estropear el único recuerdo bonito que tengo de ti. El problema es que también tengo muchas ganas de verte de nuevo. No sé que haré.

martes, 4 de septiembre de 2012

Impresionante

¿No os sentís la peor basura de mundo cuando veis sonreír a un ciego, a un sordo o a alguien con algún tipo de discapacidad mientras nosotros nos quejamos y tiraríamos nuestra vida por la borda simplemente porque la persona a la que queremos no nos hace caso? Yo sí, y me siento gilipollas. Aunque seguro que tú, el que está leyendo esto, también. Porque sé que ahí fuera hay gente que lucha por su vida cada día mientras yo, muchas veces, acabaría con la mía. Porque sé que ahí fuera hay muchísimas personas con problemas mil veces más grandes que los míos, regalándole sonrisas al mundo. Mientras yo lloro. Lloro por cosas y personas que no se merecen mis lágrimas. Por tonterías. Y también porque ahí fuera hay gente que sigue luchando por cosas que sabe que quizá no tengan solución. Gente que jamás pierde la esperanza y pone toda su fuerza de voluntad en cosas casi imposibles. ¿Y que hacemos nosotros mientras? Dejamos de sonreír, y si lo hacemos, es mintiendo. Nos pasamos las noches llorando porque las cosas no han salido como queríamos. Y muchos de nosotros piensan en el suicidio. Pero te digo una cosa, antes de intentar suicidarte, antes de acabar con tu vida, piensa en todas esas personas.  Antes de llorar y dejarte llevar, piensa en todas esas personas. Piensa en lo mal que lo pasan, en lo mucho que luchan,  en todas esas lágrimas que podrían derramar, pero prefieren cambiar por sonrisas. Piensa en su vida, y después mira a tu alrededor, compara tu vida con la suya. Y piensa, ¿si ellos consiguen ser felices, por qué tú no? La respuesta es fácil, porque tú no quieres. Deja de ser tan egoísta, de tener miedo. Y aprende.

Este es un texto que encontré esta mañana en twitter, y que me llegó muy adentro. Lo he puesto aquí para que lo leáis, para que os deis cuenta de las cosas, y reflexionéis. 

lunes, 3 de septiembre de 2012

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